把日子酿成情书
亲爱的你还好吗（旧版）

如果时光能够倒退。

我最近常想这个问题。

如果时光可以倒退的话，我想我会更用力的珍惜。我会照顾到你和你家人的所有感觉，不让你们感到伤心甚至失望。

但是我知道，时光无法倒流。

……

冬天在这边，有雪。

我在冷冽的空气里，踽踽独行，有时候忙，有时候不太忙。我瘦了一点，性格也变沉稳了一点，但是没有变的是，经常想起你。

我常在夜晚无眠时刻，摁住胸口，想起你。

我睡得越来越少，常在触碰到回忆的时刻疼醒。

我变得越来越对这个世界不感兴趣，时而吃得甚少，睡得甚少，便想起你。

自你之后，我渐渐沉郁。

如果血的热，和言辞的锋利，都曾经拥有，那么回忆是不是永远都不负重荷。

自你离开，生命一切颜色随风而逝。

我常会想，你那么瘦弱苍白，险恶人世，你会不会受伤害。

想起你，你已离开，我何以劝你归来开放。

自你的口再三封缄，我的心有如堕入万丈深渊。

我还记得你的眼，是那样清澈明亮，满含笑意阳光，我知那是无上的美丽。

我常思虑，如果再有一次机会，我愿不眠不食，我愿谨言慎行，只为照管你的思想。

我常常有如强迫症般回想，我们初遇，相识，相伴，直到最后你决定离去。

距离我们分开，到现在已经有789天。

很想对你好好地说句“对不起”，但是却又总觉得这样一句，并无法完全表达我的心情。说出道歉的句子，本身就是虚弱的。欲辩白首先要原谅自己，不能说服自己的言语，我又怎么可以拿来博取别人。

我觉得我想说的，不仅仅是这一句苍白的“对不起”。

真正成熟的人不该是一味沉湎过去的过失，而是让它变成使自己进步和完美的契机。在这样的过程里，我意识到自己的冲动和辞不达意，不够宽容珍惜……我开始认真地思虑，不仅仅是从表面，也一并拷问内里。

我想我现在已经准备好，只要你肯再次接纳，我愿意让你看看，现在这个更成熟和包容的人，永远不会让你再次感到伤心。

在这些日子里，我想起你，就好想马上去到你身边照顾你。

你怕冷，冬天穿得够不够暖？

你身体偏寒，来那个的时候肚子会痛好几天，不知道有没有好好照顾自己？

你爱吃荔枝，不知道在你的城市，能不能经常吃到？

……

我担心你一个人的日子，牵挂时时萦绕，只想知道你还好。

想念过去我们依偎在一起的温馨，如果时光可以重来，我一定不再那么鲁莽冲动，一定不再让不该有的剧情重演。

想念过去你像只快乐的小鸟在我身边，给我带来的美好日子。

想念在你身畔照顾你的日子，让你舒服让你暖，我的心里也觉得很甜。

我甚至会想念，在你家里和你父母在一起的时光，他们是那么朴实真挚，给我家庭的温暖。如果可以，希望我能有机会弥补因一时冲动造成的伤害，我会证明自己那时的有口无心，也会向你们证明我的担当。

想念很多……懊悔夹杂……但更多的，是希望。

在这些日子里，我常常在夜里坐车的时候思睡，却在枕边忧虑。我也不确切知道这忧虑从何而来，但它如冬日黄昏的急急逼近。

我挂念你，在这风生水起的冬日。

亲爱的你，还好吗。

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